Como ser um grande arquiteto?

Atendendo a pedidos, darei uma receita, com apenas 30 lições, para aqueles que gostariam de fazer parte de alguns dos mais fechados grupos da arquitetura paulista (digo, paulistana). É importante que se tenha em mente, que o não cumprimento de alguns quesitos, exclui completamente os candidatos. Então, vamos lá, do começo:


1. Você precisa nascer em uma família endinheirada (pelo menos classe média!); esta situação financeira lhe ajudará a passar anos e anos na pindura; se por acaso você nasceu na zona leste ou em outra cidade, terá que ter talento dobrado; agora se seus pais forem intelectuais, vá direto para o ítem 4;

2. Você precisa ser um bom filho (drogas são permitidas, mas só coisas leves, heim!), um bom aluno, fazer inglês e saber um pouco de tudo; enfim, ser meio nerd (pensando o quê, o parnaso tem seu preço!);

3. Você precisa estudar em uma escola que condiz com as regras 1 e 2; o Santa Cruz é o ideal;

4. Você precisa entrar na FAU/USP; em qualquer outra escolha, você está excluído do jogo;

5. Na faculdade, faça o gênero CCC (calma, significa cdf-culto-cool); não se misture com outros alunos que não se encaixam neste perfil; atraia os colegas parecidos com você que serão muito importantes no futuro, pois serão seus sócios. Se você tiver sorte, sua geração será precedida de um vazio histórico e aí você terá mais chance; caso contrário, poderá ser engolido pela geração mais velha;

6. Na hora de arrumar um trabalho (sim, ele é necessário!), procure um arquiteto que se encaixa no seu gênero. Exemplos não faltam. O Eduardo, o Marcos, o André e o Guilherme, por exemplo, pegam bem (o Ruy, nem pensar, você quer ser excluído do jogo?); atenção: só faça estágio no escritório do Joaquim se você quiser ser diferente, e você tem que ter ciência do preço que irá pagar; e outro ponto: se você escolher o 'Paulinho' poderá pular algumas jogadas, mas terá que engolir alguns sapos; aprenda bem as normas da "clássica" escola: é assim que se projeta;

7. Se por sorte você tiver autocrítica e perceber que não será bom arquiteto, passe a escrever: seus colegas irão precisar de avalistas para os livros que farão: você será excluído do jogo, mas seguirá achando que está jogando;

8. Esqueça todos os sonhos de consumo: você nunca terá um Audi nem irá viajar de 1° classe; restaurantes caros, nem pensar; se estes desejos forem muito fortes, vá para o Mackenzie e mude de estratégia;

9. Se você for homem, use roupas sem pensar na moda: isso é fútil; se for mulher, faça o gênero “bicho-grilo chique”;

10. Vida sexual: ninguém em seu meio é moralista; ou seja, tá tudo liberado;

11. Faça, se possível, um estágio no exterior; não é necessário ser em um escritório reconhecido: qualquer um vale.

12. Reúna a turminha e abra seu escritório (desculpe, atelie!) nos primeiros anos de formado, a, nada de ficar perdendo tempo trabalhando em grandes escritórios!;

13. Enfrente a dureza econômica com brio: nos primeiros anos, seu faturamento é de 500 reais!

14. Ganhe algum concurso importante: isso é imprescindível e lhe tirará da pobreza franciscana. Caso contrário, está excluído do jogo. Se a obra não for executada, não é o fim: o dinheiro do projeto executivo é que o sustentará por anos e anos;

15. Além dos concursos, é necessário fazer algum projeto de pequeno porte: serve a casa de um amigo, primo, da tia ou do papai; não importa. Estes são os projetos da sua vida, sem eles você não será nada! Se não realizar, está fora do jogo; não esqueça de pensar nos efeitos de fotografia que você vê nas revistas estrangeiras. Isso também é imprescindível. Ah, já ia me esquecendo: se for uma casa de veraneio, chame o Hélio para estruturar: ele é um arquiteto de mão cheia!

16. Com a obra concluída, procure o Nelson para fotografar (não pode ser outro!). Confie nele - mesmo se a obra não é grande coisa - pois ele saberá, na hora em que todos os gatos são pardos, traduzir a casa da tia em grandes fotos. Como dizem os críticos, “as obras são fotogênicas”.

17. Procure, ou melhor, peça para o Nelson procurar uma revista de arquitetura (é chato dizer que quer publicar! Não esqueça: você é blasé). É batata, será publicado, mesmo porque não existem muitos concorrentes e as revistas precisam de algo exótico para publicar entre os prédios de escritório;

18. Repita as operações 15/16/17 algumas vezes, pelo menos uma vez por ano.

19. As operações 14 e 18 irão lhe ajudar a ser lembrado por alguns colegas de faculdade que trabalham no poder público: eles lhe darão mais serviço; se essa ajuda vier do ramo familiar, melhor; isso é importante para qualificar sua obra com um apelo “social”;

20. Depois disso, peça que o Nelson faça o mesmo com alguma revista internacional; a casa burguesa e a pobreza tem um apelo universal; o êxito nem sempre virá, mas não custa tentar;

21. Para complementar a renda (quer dizer, para ter renda, pois casa da tia não sustenta ninguém!), arrume um emprego em uma faculdade; pode ser qualquer uma, na FAU/USP é mais difícil e paga pior (só não escolha o Mackenzie, heim! Quer por tudo a perder?); só vá para a FAU/USP se você tiver certeza que passará a vida inteira recebendo salário de professor assistente mas, quando for se aposentar, irão ser generoso com o dinheiro da viúva e lhe arrumarão uma aposentadoria gorda;

22. Para ajudar o ítem 21, será mais fácil se você tiver mestrado e doutorado; por isso, cultive a amizade com os professores da pós-graduação da FAU/USP, eles lhe serão úteis; para o trabalho, escolha um tema “nobre”; você chegou até aqui, não ponha tudo a perder!

23. Casamento: tirando algum acidente, a falta de dinheiro fará com que você demore um pouco a ter filhos. Se você for homem, disfarce e não case; se for mulher, case com um colega de escritório (lembre-se do “na riqueza e na pobreza”);

24. Moradia: vá morar em Higienópolis, de preferência em um Artacho Jurado (não pela grife, claro, mas é o único que sua renda pode pagar!). Se você ganhar muitos concursos (ou depois da morte do papai), quem sabe não dá para construir uma casa no Alto de Pinheiros, heim?

25. Escritório: alugue um conjunto na General Jardim. A Vila Madalena não é coisa da sua geração! Não é excludente, mas conta ponto e você pode ir a pé para casa (assim economiza gasolina!)

26. Identifique alguns pares no exterior, nada muito significante nem importante, mas eles irão convidá-lo para palestras, eventos etc (atenção, boca-livre: essa é a única forma de você viajar para lá). Agora, se for algum Montaner, isso pode lhe valer um Priztker!

27. Se a coisa estiver feia, você pode aceitar até uma encomenda imprópria, como as do mercado imobiliário ou coisa do gênero; mas não se esqueça, tal como seus ídolos, negue até a morte e nunca coloque no seu currículo;

28. Como quem não quer nada, apareça numa exposição de arquitetura inventada por você como se não tivesse nada a ver com aquilo. “Me escolheram!”, tem que ser a expressão da sua face.

29. Não ligue para as críticas de que “parece tudo igual” ou é obra de “um só escritório”. Sua ficha vai cair só no futuro;

30. Também não ligue para quem diz (mas não escreve) que a Lina “terá de aparecer” na sua obra: você não tem vocação para ser um Marcelo na vida!


E, por fim, uma dica importante: ignore tudo o que está escrito nos blogs por aí, eles não sabem o que dizem; e não responda nunca; será sinal de fraqueza.